Coisas de meu Brasil varonil

1. Nova tomada/flecha de 3 pinos:

- Ela é incompativel com TODAS as tomadas da galáxia!

- Nem nas tomadas do Império Klingon essa bosta encaixa!

- De uma hora para outra, todas as nossas tranqueiras elétricas e gadgets que usam plugues como (este sim, universal) padrão americano, simplesmente ficam imprestáveis. Como somos brasileiros e não desistimos nunca, é chegada a hora de invocar a santa gambiarra!

2. Proibição do álcool 92º:

Um belo dia alguns políticos de Brasília tiveram a brilhante ideia de converter o álcool em água rala de 46 graus. Outro belo dia, minha mulher apareceu (sem saber) com este novo álcool, que uso para botar fogo no fogão a lenha, e ele simplesmente molhava os fósforos.
 

Ainda bem que a indústria alcooleira entrou na justiça e conseguiu liminares liberando o nosso bom e verdadeiro álcool de cada dia, claro, há que se tomar as devidas precauções para não provocar queimaduras graves e incendiar a casa.

PS: aos sacros defensores desta proibição idiota, sugiro que propugnem também garfos sem pontas e facas cegas, pois tais utensílios domésticos também podem ser prejudiciais à saúde.

3. Seguro obrigatório veicular:

Você, que gasta os tubos com seguro total, já parou para pensar porque tem que continuar pagando o tal do seguro obrigatório?

Enquanto isto, as máfias sacam a torto e a direito as merrecas do seguro obrigatório, que os seus legítimos beneficiários não sabem ou não se interessam em sacar.

4. Carros Flex:

Caso eu pusesse um adesivo no meu carro flex, teria o seguinte teor: “acreditei no governo e embarquei nesta carroça beberrona”.

Justamente quando os motores exclusivamente à gasolina começaram a ficar econômicos, os gestores públicos apareceram com esta bomba que só corrói o motor e o nosso bolso. Sem falar naquele maldito tanquinho extra, que é uma preocupação a mais para manter cheio de gasolina.

Pergunta intrigante: por que será que o resto do mundo não teve a ideia “genial” de ter carros flex?

Quando você vê o preço do litro do álcool hidratado a R$ 2,70 (em algumas cidades) começa a tirar algumas conclusões.

5. Tratamento reservado a crianças geniais:

Enquanto na Índia, um país miserável também, as crianças possuidoras de habilidades especiais são acompanhadas de perto e recebem uma educação diferenciada, no Brasil elas são estigmatizadas na escola, vítimas de bulling e em vez de se tornarem gênios ou cientistas, terminam formando uma banda de rock, como no caso de Roger (Ultraje a Rigor), detentor de QI 172 (Einstein tinha QI 168).

Mas uma coisa fazemos bem, qualquer pivete favelado, craque prematuro de futebol, é prontamente separado para receber todos os cuidados e mimos que merece.

Enquanto isto, os nossos nerds e jovens cientistas levam muita porrada na escola.

Por isto, enquanto nos resignamos a ser campeões de futebol, a Índia consegue, desde a década de 70, construir usinas e armas nucleares, lançar satélites em órbita e mandar sondas espaciais para outros planetas.

6. Sistema de TV em cores PAL-M:

Algum biltre brazuca teve a ideia genial de fazer um sistema de cores único no mundo: pegou o padrão de luminância americano NTSC, fundiu-o com o sistema cromático europeu e criou o frankstein chamado PAL-M, onde leia-se “M” de merda, incompatível com qualquer televisor do resto do planeta.